...
читать дальше Сегодня я видела Её. Боже, какая она красивая. Она совсем не изменилась, только стала еще красивее и мне кажется, что скоро она будет не просто красивой, будет прекрасной. Но я вряд ли увижу это когда-нибудь.
Я много раз, много много неиссякаемых раз представляла нашу встречу. что она скажет мне, что я ей скажу. Мне снились сны. Мне снилось как она ненавидит меня, снилось как прощает, снилось что ничего не было и всё хорошо.
И вот мы встретились. Это было не больно мне, наверное больно для неё. Знаю как она не хотела, что бы мы встречались. Что бы вообще моё имя когда-то произносили при ней. Думаю, она очень бы хотела, что бы меня вообще тут не было, что бы я была от Неё далеко далеко. Как можно дальше.
Самое горькое, когда ты ничего не можешь изменить. Не помогут ни слезы, не просьбы, не извинения. Ей это не нужно, ей от меня ничего не нужно.
Ничего и никогда не будет как прежде...
Это очень тяжело, но правильно.
Мне очень жаль, что я для неё ничего не могу сделать. Я сделала невыносимо больно человеку, которого люблю. Так больно, что даже долгие годы не смогли стереть эту ошибку из памяти.
На самом деле всё очень глупо. Мне просто было страшно. Мне было так страшно её потерять, потерять её тепло, её творчество, смех. Потерять долгие телефонные разговоры, шутки, уют её дома. Потерять её, что я просто не сказал того, что должна была сказать.
Она была сегодня очень красивая. Она всегда очень красивая, наверно самая красивая девушка, которую я когда-либо знала. И сегодня я слышала снова её голос, смех, как она шутит, как она улыбается.
Только больше никогда со мной. Она не была холодной, была такой же тёплой, какой я её помню. Самый тёплый в моей жизни человек. Реально самый тёплый.
Меня для неё нет.
Меня для неё никогда не будет.
Через три дня я снова её увижу. И меня снова не будет.
Как мы сильно изменили с ней друг друга.
Я могу долго изливать всё, что накопилось...
Долгий, неиссякаемый поток моих чувств и эмоций.
Я больше не чувствую себя виноватой, давно уже не чувствую. Я смотрю на подростков, такие дети. Я тоже была таким ребёнком, я смотрю на них и понимаю, что нельзя винить таких детей в их ошибках так невыносимо долго.
16 лет.
Блядь!!!! мне было 16 лет!
И всё равно больно и мне и ей.
Лучшее что я могу сделать, наверное, это всё так же быть далеко. Помнить дружбу, любить.
Я больше не надеюсь.
Она молодец. Наверное мы с ней сделали всё, что бы не портить нашей дорогой подруге праздник. В субботу сделаем еще больше. Такая не озвученная общая цель. Тактично не разговаривать, улыбаться, шутить с гостями. Она смеялась над моими шутками, с её стороны это подвиг.
И был лишь один момент, когда она смотрела не в мою сторону, а на меня. Когда я говорила тост. И был лишь один момент, когда я могла смотреть на неё, когда тост говорила она.
Так странно тянуться своим бокалом к её, слышать звяк, знать что если бы она могла, она бы никогда не потянулась своим бокалом к моему.
Как же мне её не хватает!!! Как мне её не хватает.... это какой-то вакуум внутри, про который забываешь, но который никуда не девается.
Хорошо хоть ушло моё чувство вины. Оно умирает быстрее любви и воспоминаний.
Коля ко мне обратился, назвав меня её именем. Мне стало так тепло, как будто на секунду появилась какая-то связь. Она улыбнулась, нас раньше частенько могли так назвать. А потом Коля долго извинялся передо мной. Так, будто он оскорбил меня, назвав её именем. Мне хотелось ему треснуть, сказать, что он выставляет всё так, будто для меня это оскорбление, но я не стала. Было бы хуже.
Так извиняться может только человек, который знает что происходит.
Её подруга, которая была сегодня смотрела на меня, в какой-то момент мне показалось, что она даже спросила, неужели это та самая Алекс?
Она тоже знает. Не может не знать.
Ладно, что теперь... пока я писала я успокоилась, выплакалась....
Пойду спать... завтра встану, сделаю дела... много дел на завтра...
Не знаю только что будет хуже для меня. Что ЕЙ сегодня было тяжело, очень или что ей было всё равно....
Если тяжело, значит всё же что-то еще есть. Что-то осталось, хоть что-то осталось. но ей тяжело и мне от этого плохо.
А если ей всё равно теперь, значит всё умерло. Но ей уже не больно. А мне от этого плохо...
Пиздец какой-то...
При любом раскладе....
Блядь, так чудовищно бояться потерять человека и этим страхом разрушить всё.
Страх рушит.
Я много раз, много много неиссякаемых раз представляла нашу встречу. что она скажет мне, что я ей скажу. Мне снились сны. Мне снилось как она ненавидит меня, снилось как прощает, снилось что ничего не было и всё хорошо.
И вот мы встретились. Это было не больно мне, наверное больно для неё. Знаю как она не хотела, что бы мы встречались. Что бы вообще моё имя когда-то произносили при ней. Думаю, она очень бы хотела, что бы меня вообще тут не было, что бы я была от Неё далеко далеко. Как можно дальше.
Самое горькое, когда ты ничего не можешь изменить. Не помогут ни слезы, не просьбы, не извинения. Ей это не нужно, ей от меня ничего не нужно.
Ничего и никогда не будет как прежде...
Это очень тяжело, но правильно.
Мне очень жаль, что я для неё ничего не могу сделать. Я сделала невыносимо больно человеку, которого люблю. Так больно, что даже долгие годы не смогли стереть эту ошибку из памяти.
На самом деле всё очень глупо. Мне просто было страшно. Мне было так страшно её потерять, потерять её тепло, её творчество, смех. Потерять долгие телефонные разговоры, шутки, уют её дома. Потерять её, что я просто не сказал того, что должна была сказать.
Она была сегодня очень красивая. Она всегда очень красивая, наверно самая красивая девушка, которую я когда-либо знала. И сегодня я слышала снова её голос, смех, как она шутит, как она улыбается.
Только больше никогда со мной. Она не была холодной, была такой же тёплой, какой я её помню. Самый тёплый в моей жизни человек. Реально самый тёплый.
Меня для неё нет.
Меня для неё никогда не будет.
Через три дня я снова её увижу. И меня снова не будет.
Как мы сильно изменили с ней друг друга.
Я могу долго изливать всё, что накопилось...
Долгий, неиссякаемый поток моих чувств и эмоций.
Я больше не чувствую себя виноватой, давно уже не чувствую. Я смотрю на подростков, такие дети. Я тоже была таким ребёнком, я смотрю на них и понимаю, что нельзя винить таких детей в их ошибках так невыносимо долго.
16 лет.
Блядь!!!! мне было 16 лет!
И всё равно больно и мне и ей.
Лучшее что я могу сделать, наверное, это всё так же быть далеко. Помнить дружбу, любить.
Я больше не надеюсь.
Она молодец. Наверное мы с ней сделали всё, что бы не портить нашей дорогой подруге праздник. В субботу сделаем еще больше. Такая не озвученная общая цель. Тактично не разговаривать, улыбаться, шутить с гостями. Она смеялась над моими шутками, с её стороны это подвиг.
И был лишь один момент, когда она смотрела не в мою сторону, а на меня. Когда я говорила тост. И был лишь один момент, когда я могла смотреть на неё, когда тост говорила она.
Так странно тянуться своим бокалом к её, слышать звяк, знать что если бы она могла, она бы никогда не потянулась своим бокалом к моему.
Как же мне её не хватает!!! Как мне её не хватает.... это какой-то вакуум внутри, про который забываешь, но который никуда не девается.
Хорошо хоть ушло моё чувство вины. Оно умирает быстрее любви и воспоминаний.
Коля ко мне обратился, назвав меня её именем. Мне стало так тепло, как будто на секунду появилась какая-то связь. Она улыбнулась, нас раньше частенько могли так назвать. А потом Коля долго извинялся передо мной. Так, будто он оскорбил меня, назвав её именем. Мне хотелось ему треснуть, сказать, что он выставляет всё так, будто для меня это оскорбление, но я не стала. Было бы хуже.
Так извиняться может только человек, который знает что происходит.
Её подруга, которая была сегодня смотрела на меня, в какой-то момент мне показалось, что она даже спросила, неужели это та самая Алекс?
Она тоже знает. Не может не знать.
Ладно, что теперь... пока я писала я успокоилась, выплакалась....
Пойду спать... завтра встану, сделаю дела... много дел на завтра...
Не знаю только что будет хуже для меня. Что ЕЙ сегодня было тяжело, очень или что ей было всё равно....
Если тяжело, значит всё же что-то еще есть. Что-то осталось, хоть что-то осталось. но ей тяжело и мне от этого плохо.
А если ей всё равно теперь, значит всё умерло. Но ей уже не больно. А мне от этого плохо...
Пиздец какой-то...
При любом раскладе....
Блядь, так чудовищно бояться потерять человека и этим страхом разрушить всё.
Страх рушит.
@темы: Из жизни Алексов, О себе
-
-
18.11.2009 в 11:54-
-
18.11.2009 в 12:12-
-
18.11.2009 в 14:24-
-
18.11.2009 в 17:23Люди не меняются, но свои решения они вполне себе меняют.
Можно, конечно, уйти в несознанку сейчас и активно отвлекаться чем-то другим, и перемучаться-переболеть, но тогда есть вероятность того, что при следующей случайной встрече тебе будет так же плохо. Оно тебе нужно?
В мире есть очень мало вещей, которые действительно нельзя исправить.